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5月21日 困惑看了好多事，也經歷了好多事，突然明白了許多，眼前雖然一亮，但心中仍是一片茫然。
有些人，有些事，有些結，始終讓人充滿困惑，難以釋懷。只想整天什麽都不做、什麽都不想，但意識到整天無所事事時，又油然而生一種困惑。那是一種毫無目標的對工作、生活的無奈與無力感。
一切有時可以很美好，可以很燦爛，可以很開心，可以很幸福；但一切有時卻又可以很灰暗，可以很醜陋，可以很沮喪，無法形容。
心中時常有許多事情，許多期待，許多夢想；也曾有過激情四溢，也曾有過輝煌美夢；可是心理的變化速度之快連我自己都感到驚奇。好心情的持續之後伴隨而來的就是莫名其妙的憂鬱、煩悶。
我常常在想，不論是在親情、友情還是愛情當中，或許每個人的生活背景、心理承受能力、思維方式都不同，所以才會産生了生活中各種問題、各種奇怪的現象。
我反問自己，有時候困惑是不是就是自己給自己定下的枷鎖，越想從中掙脫時，它反而會夾得越緊，吃盡苦頭，一直疼在心裡。好久沒有這樣的狀況了，很想放輕鬆心情，把煩惱變得簡單化，但前言是我又失眠了。 3月5日 我喜歡你快樂有時幸福會給人一段冗長而恬淡的時光。它如同路人甲已丙丁，以一個側身從自己的身邊經過，沒有絲毫察覺。
終於體會到，人與人之間的心情是會被傳染的。一些人一天內可以見幾次，沒有高興的感覺，反而越來越沉重。
今晚的電影主角很棒，可我就是覺得故事的結局以失敗告終就是遺憾。
坐在電腦前，所思所想，滿腦子就是想著最後一次看到你的畫面，一個人獨自坐在那裡，想著很多事情的那種表情。
這一次，我自己有點被打倒了。有時候看得多的東西，不一定是好的。
希望這只是我一廂情願的想法。
記得：我喜歡你快樂。 12月4日 好心情。壞心情。
常常很孤獨，那是一種如影隨形的蓄勢待發的情緒，令人憂鬱而又無措。
壓力越來越大，想的事情越來越多，應該想的，不應該想的，滿腦子都是混亂。於是失眠，這些都是我不能控制的。
朋友說要你要放得開，我努力讓自己放下，讓自己做個旁觀者，把與自己無關的事情統統delete，可還是救贖不了自己。
朋友說你要把心裡的委屈，不開心說出來，不可以悶在心裡，那樣心會壞掉的，於是我對著我的kala開始自言自語，話說完了，可委屈難過依然存在。
朋友說你要開心，對自己好些，要善待自己，我很努力，於是我變成了現在的自己。
好久沒有寫blog了，在處理一些事情，很久很久的事情。去了2個地方，見了那個定義了我歲月符號的人，心還是會跳得厲害，還是會有些難過，盡管時光已經走了很久。
我時常在想，一個人加一個人，是雙倍的溫暖亦或是雙倍的孤單？突然的沉默，突然的委屈，突然的痊愈。 11月8日 Closer我想喜歡Britpop的人，應該至少有99%都聽說過Travis。之前也聽過他上一張專輯「12 Memories」。非常喜歡這支樂隊。
「Closer」來自 Travis「The Boy With No Name」的專輯。聽了這麽久了，還是很好聽的說。我喜歡這種調調，唱的很清爽、很深邃、很迷幻。
我很少寫一些聽過音樂的感覺，當我第一次聽到「Closer」就被吸引住了。當時沒有去買這張專輯而是download它所有的歌。然後就反復Repeat 「Closer」這首歌，它的吉他演奏，適合在懶懶的下午或是晚上聽，有吃拔絲香蕉的感覺，清清的甜，淡淡的香。雖然有悲傷的感覺在心裡油然而生，甚至想哭，特別是和音部分的"Closer Closer”真的很觸動人的內心世界。
這兩天又在反復聽著這首歌，形容當下心情應該是透著陽光，不會覺得煩膩。人有點懶懶的，像悠蕩在半空中的熱氣球，離風很近，離溫暖很近，白雲只要伸手就能觸摸，憂傷會從指縫間掠過。
晚上睡得不太安穩，基本上是被凍醒了的。然後就是兩眼盯著天花板發呆好久。 10月30日 Happy or not我總想讓自己能夠安靜的想想自己的種種，可總有其他的諸多誘惑牽扯我的思緒。厭惡別人總是問我心情好不好。
喜歡驚悚+恐怖故事，因為那都不是真實的，有些其實只是在講述人們的心理，若自己心理平穩，也就沒有什麼好怕的。
平常裡總會在自己出乎預料發生一些事情，讓我措手不及，生氣，發瘋，繼而就是飆人。
和家人的關係也變得微妙，大概我對待一些事情漠不關心置身事外的態度又被他們看不慣了？每天總要盯梢著我。真不知道如何是好。
突然在網上遇到一些以前認識的人，更驚奇的是自己，竟然第一次主動向人問好，聊天。周圍的人還是各自以虛偽的方式存在，盡管讓人覺得很不爽，也只有當作是看熱鬧一般的看他們在上演自己的角色。
Chris Martin的無限傷感的情緒，唱著Gravity動人溫柔的旋律。很喜歡。聽著。一絲幸福燃起。帶領我游離在第N維空間裡華麗放肆的扭曲與凈化。還好有溫暖人心的歌曲支撐著自己這幅沒有靈魂的空殼。 10月26日 昨天醒得好早，也許是因爲昨天的昨天睡得早吧。骨子裡還是懶懶的不想起床不想工作，我的惰性真的太強，我在努力改。
漫長的一夜在昏昏沉沉中醒了又睡，睡了又醒，我已經記不清楚起來過幾次，喝過多少次水，動過多少次滑鼠，聽過多少遍音樂，查看過多少次手機。。。一個晚上我都在想。
翻來覆去的在床上想，想的全是過去。過去有許多讓我想忘卻忘不了的。輕輕的回憶一下便發覺過去竟然是如此清楚在眼前。翻過抽屜，看過從前的照片，找到了曾經一張看不見我正面的照片。 以前我也有時會去看那照片，但都沒任何感覺，過去的事時間長了都乏味了。而昨天看到那照片我卻很希望重新來過，多希望能夠重新再走一遍20-25歲。
我的想法也許有些幼稚，但這幾年間，白天的僞裝是所有一切的需要，而黑夜的空靈卻是最自我的。我不喜歡自己面對黑夜的樣子，我已經不記得我是什麽時候開始變的脆弱和軟弱。有些話我想說卻始終說不出口也沒機會說出口，最後竟然變成了無語。我這無聲的一面只有心知道我到底想幹什麽，卻始終給不了我答案。
早上去了醫院驗血，body check嘛，每年2次的。不是我怕死，而是沒有死的勇氣了，所以活著就要聽父母的話，照顧好自己，保重身體。
以上這些都是發生在昨天的事，現在才來記錄下來，也許自己hight過頭了，睡不著，於是寫些什麼。
PS： 新接觸玩的game，有時會不小心被“垃圾”罵之外還是很過癮的。在這裡表揚一下小方同學。 10月22日 what the hell...
心情本來就不好。又聽了一晚radiohead 的creep，然後就更加鬱悶無比了。
看著自己寫blog的時間越來越晚，也越來越懶，寫了好幾個開頭，又一個個delete了。what the hell am i doing here？
我在想是不是睡眠不足或者長期捱夜會比較短命呢？我也好想一直睡，睡到自然醒。那是多好的事情丫，起碼我不用看見白晃晃的天空發怵了。
昨天竟然有人問我對於愛的看法。我不知道自己是應該怎麼來詮釋它，也許愛是妒忌，愛是遊戲，愛能叛逆，so別把這愛看得太仔細。it is like sometimes i do not even know who i am anymore. can't see what is the point of being in love anymore. it is a game what a shame. you make it lame by going insane about it.
也許是我一個人待久了，變傻了，亂了，思想也變得慢了。sigh...what the hell am i doing now？！ 6月13日 雨一直在下....有人說：能把一場雨從開始一直看到結束的人，是個幸福的人，是個懂得愛的人。但是，這場雨是從什麼時候開始下的呢？也許是昨天，也許是前天，早已記不起了。雨還在下，不知道什麼時候結束。 我一直奇怪我怎麼是這樣的一個人，總是會被天氣影響心情。就好像現在，窗外的雨已經飄飄灑灑了一整天，心情也跟著若有若無的有些飄忽的憂鬱。 今天不知道為什麼，心裡很難過，從未有過的感覺，而且還感到一陣的空虛。對於孤單，寂寞我早已習慣，但是今天卻給一種莫明的感覺，突如其來，使我措手不及。 今天我才知道，難過的時候上網是什麼樣的感覺。真的。真害怕因為今天，以後就不敢上網。電視，現在我已經莫不關心。對於以前我是癡迷的電腦遊戲，現在心裡也不再想它了。那我以後還用什麼來休閒呢。只能順其自然吧。 Ps:剛剛新聞才報導，天文台已掛紅色暴雨警告。 4月11日 夜了，為什麼還不想睡習慣性的失眠，很久很久。 習慣性的一首歌單曲迴圈，很久很久。 習慣性的蹲在窗邊想事情，很久很久。 習慣性的心痛，很久很久。 習慣性的思念，很久很久。 一直以來，安靜如我，傷痛如我。。。 是在抉擇。現實與幻想之間；堅持與放手之間；相信與懷疑之間。。。 不斷，不斷的徘徊。 最後，折騰的自己筋疲力盡。再也沒有力氣去選擇，去判斷。 其實，我明白，我真的明白。現實是我永遠也邁不過去的坎。因為，性情如我；執著如我；虛幻如我。。。 為此，付出的代價只有我自己知道。 而我，樂在其中 2月28日 心亂的時候心亂的時候，只是我自己的。
一切的擔心，一切的焦慮都會過去的。
誰想決定我的明天我都會一一拒絕。為什麼我可以控制自己的眼淚，為什麼我卻無法阻止想起從前？別人都覺得的完美我卻不想實現。
想念是魔鬼，總是戴上美麗的面具，掩蓋醜陋的真實。熱鬧是他們的，我什麼都沒有。
別人常說，要善待自己，我知道的。
喜歡用平淡如水的語言來記錄東西 ，這樣往往很真實。
我曾經在一個有霧的傍晚坐在明亮的屋子裡給某人寫email，寫那對海的山上亮起的燈火，童話般閃爍。
可是暗夜裡誰陪我看那些溫暖的燈？ 11月27日 心情不怎麼天氣真是越來越冷了，但是我還是喜歡開一扇小窗，讓外面的冷風進入我的房間同時也會帶來一些新鮮的空氣！
這幾天公司年會，忙得有得頭腦發麻。晚上放工後還要應付一些無聊的晚宴。自己是多麼的不情願。
也許，自己是習慣生活在寂寞裡的人吧，就算偶爾出現在某條繁華的大街，我依然喜歡藏匿於黑中，滿街的燈紅酒綠看起來是那麼的遙遠又是那麼的格格不入。人群之中卻也無暇顧及我這個異類，無論在哪裡，一切還都是一樣，不需要人理會也不要人注意。
白天，我埋首於工作，躲在黑色的外套裡。夜裡，躲在夜幕中。越來越愛黑色。黑色讓我在眾人面前隱藏，沒有人注意我，沒有人接近我，更沒有試圖看透我。我就這樣如願的完整的躲藏在黑色裡，決不讓任何人偷去屬於我的某一部分，比如，我的愛情我的心。
其實我早已習慣了的黑一般的不成不變。每日返往於家與辦公室之間。每天都會遇見一些人，接受簡潔的笑容，禮貌的回敬再禮貌的走開。我是沒有朋友的，應該說是連親近的人都沒有。然而我並不覺得自己可憐，更不會顧影自憐。Sorry，我學不會，我無需要這樣可悲的面對自己的人生。
反正心情也不見怎麼樣，就先寫到這裡吧。 11月20日 起風的季節最近寫blog越來越少了，我居然找不到下筆的感覺，以前總是把內心的想法寫進日記中，獨自品味，可現在覺得自己的內心像被偷窺了一樣，因此很久不知道要怎麼表達。
冬天來了，又是一個起風的季節。最近蠻多事情在按著步驟在處理。長時間的壓力一旦減輕了，自己反倒不知道為什麼活著了。我不知道怎麼來調整自己這種短暫的迷茫，它使我感到感傷。
也許這個世界上，很多事情真的是注定的，它就是這樣的發生了，又是那樣的結束，似乎誰也改變不了。
起風的季節，還是要照顧好自己，保重身體。 10月9日 心空空心在九月底，人在十月初。我說過，我最怕的狀態是空空蕩蕩，最怕心變的空空的，愛也沒有恨也沒有幸福也沒有悲傷也沒有。
現在的心有些空，晚上從公司回來，被冷風吹著不住的哆嗦，頭髮肆意狂舞。一整天的會議，累得快要趴下了，心情自然好不了多少。
現在面對這白白的寫字板，真的什麼都想不出。不是說心是用來裝心事的嗎？那心到底能裝多少心事呢？我從來沒有計算過，但是我知道，心其實永遠也空不了，它可以一直承載一些東西，直到再也負荷不了任何東西為止，那也就是快要到崩潰的時候了。其實，心情又是什麼呢？是心事的一種嗎？那心又能裝多少種心情呢？我沒有計算過，但我知道，心情是永遠會改變的，一個人裝了太多的心情，也許人就是多面的了。
那我的心情是什麼樣的呢？不知道，至少現在就是心空空的。 6月6日 Paris je t'aime 巴黎我愛你【Paris je t'aime 巴黎我愛你】。我簡直憑著自己的感性看這部電影，非常喜愛。既是重溫了巴黎的每個角落，又是能夠在短短的幾分鐘內演繹出巴黎人、和在巴黎的人的生活，或某一天的生活片段或是動人的愛情故事。
本來沒打算寫些什麼的，剛好也在“紅色氣球”兄的blog裡看到關於Paris je t'aime的文章，本來想著回應的，唉。。。沒辦法，誰叫我的運氣不好，總是吃了他的閉門羹，現在只好將我的回應哪怕是一點點觀看感PO上來了。
如下這一段真的很有感覺，我很喜歡："Listen. There are moments when life calls out for a change. A change. It is just like the seasons. Our spring was wonderful. But the summer is over. For a long time. And we missed the autumn. Now suddenly, it is cold, so cold that everything freezes. My heart stopped. Our love fell asleep, it was surprised by the snow. But those who are sleeping in the snow, do not notice death. " 「生命中有時會需要改變 / 好比四季更迭一般 /我們的春天很美 / 但夏日已盡 /我們錯過了秋天 / 而現在一切突然冷卻了 /每件事都那麼冰冷 / 冰涷三尺 / 我們的愛沉睡了 / 為大雪所覆蓋 /在雪中沉睡 / 感覺不到死亡瀕臨 / 保重」
以上是盲眼的Thomas接起第一通電話，Froncella說Thomas聽著，就開始嗶哩叭啦唸了一串「生命中有時會需要改變 / 好比四季更迭一般 / 我們的春天很美 / 但夏日已盡 / 我們錯過了秋天 / 而現在一切突然冷卻了 /每件事都那麼冰冷 / 冰涷三尺 / 我們的愛沉睡了 / 為大雪所覆蓋 / 在雪中沉睡 / 感覺不到死亡瀕臨 / 保重」，在她是排練台詞，在他聽來卻可能成了分手宣言；善感的他墜入回憶，那些飛快掠過的過往畫面和急速唸過的旁白也是故事最精彩的部份，城市各個場景裡，戀人緊緊擁抱、戀人相對交談、戀人嘔氣背對彼此，甜蜜相伴，無聊等待，憤怒爭吵，笑容和眼淚，都是愛的面相。第二通電話響起，Froncella問他剛才是不是掛了電話，否則怎麼突然沒了聲音「Thomas，還在生昨天的氣？」昨天的爭吵雨過天晴了，卻不知Thomas心中已迴旋過好長一段回憶。
不過有點不太明白男主角最後的一句對白：我在看著你。有點鬱悶，盲人也能看得見嗎？也許當時不是眼睛而是心罷了。
結尾的這一句真的很精彩，也呼應了故事開始時兩人不經意的相遇，Thomas打斷了Froncella演戲，她很不高興：「我在排演，你看不出來嗎？」Froncella馬上察覺到自己失言了，他真的看不見，她趕忙道歉，Thomas並不介意，帶她沿著捷徑趕到試鏡的音樂學院，而後兩人開始相識相戀。片尾Thomas這句，不論他說的是視覺的看、或感覺或回憶，愛情之中有距離嗎？情人時時刻刻住在心上。即使他眼不能見，他用心在感受著這份愛的悲歡起伏。很浪漫。
【巴黎我愛你】十八個故事中除了＜聖丹尼斯＞，還有幾篇也是我蠻喜歡的，像＜18區＞(蒙馬特尋找車位的中年男人，邂逅暈倒在車旁的女人)、＜第12區＞(太太的紅外套)、＜勝利廣場＞(失去兒子的傷心母親)、＜16區＞(女保姆哼的搖籃曲真的很好聽)；當然讓我失望的莫過於杜可風拍的＜13區＞（中國城），My god，除了王菲演唱的“天空”，真的不知在演什麼。真讓人感到失望。
值得一提的是，主題曲La Meme Histoire《相同的故事》很好聽。
好的應該不需要多寫，有關愛情、親情、友情以及人性，看後回味無窮。給我的啟示：也許應該知道，在我們的生命中，確實有些情況，需要被改變。所思所想，所有生命中的痛與快樂，都完全由自己造成或是決定的。改變自己是急需的，喜愛自己，接受自己，接受自己的一切。 3月4日 思一刻很累，就是睡不著。今天看來又失眠了，努力的睡去，就是睡不著。頭腦異常的清醒，真的很奇怪，既然睡不著，我為什麼還可迫自己睡去？ 剛剛一連看了兩場英超球賽，Liverpool欠缺了入球的運氣，加上臨完場的輸球，真讓人感到不值。Arsenal 以一記有驚無險的12碼打開入球紀錄，2:1取得3分 。 電腦一直都在開著。發現無論在什麼時候，電腦永遠都是最忠實的朋友，始終對我不離不棄。夜深了，開大了窗，飄進來的是寂靜的空氣，太安靜了，敲擊鍵盤的聲音劃破了夜的靜。突然有些失落，連日來的忙碌工作，終於可以有所反思，工作的應變與處事，還是需要時間來磨練自己。 今天的夜似乎真的很美。我披著外套，站在窗前，夜空不是那種漆黑，而是黑暗中滲透出一絲絲微光。夜的心情會是如何的呢？夜，應該也是不甘寂寞的吧？ 生活也好，工作忙碌也好，奔波也好，開心也好，失望也好，生氣也好，懊喪也好。。。統統在這樣的夜裡，似乎一切都不再重要了。未來會是怎樣，我會知道麼？暫時放下，不想太多了，在這樣清醒的夜裡，我只想有片刻的寧靜。 不再糾纏於一些煩惱，不再去想未來在哪裡，生活於我是什麼，幸福距離我有多遠，靜望夜空，清理繁雜的思緒，讓自己的心歸於平靜。 有時總在想，是否會有一個溺愛自己的人，一些喜歡的小熊布偶，房間裡還有許多溫軟的抱枕。。。太多太多，每每沉浸在這樣的思緒裡，總會被自己感動。 早幾天通電話給某個人起了個新的nickname：「葉小狗」，我說過等等我不忙的時候，一定要在我的blog裡廣而告之。別人沒有反抗，也只好乖乖的接受新名字。有時人就是這樣，雖然是一些無關要緊的瑣碎，但是大家都喜歡溫情的東西，不管當時彼此相隔的有多遠，我亦是不例外，現在想起當時在電話裡說起「葉小狗」的起因，心裡充斥了柔柔的幸福滿足感，這種感覺真好。 也許生活本來就是有苦有樂，只是自己欠缺感受快樂的心。我只是普普通通的一個人，很平凡，我渴望親人的溫暖，渴望當城市燈火鱗次櫛比的亮了的時候，也有一盞是為我而點亮，我渴望一個安全的懷抱，我希望我喜歡的人與物永遠和我在一起。。。因為我是俗人，這是我要的幸福。 3月1日 只是．．．越來越愧對於我的blog了，因為沒完沒了的工作和機械式生活，使我懶惰於在電腦前敲擊文字，這算不算是一種頹廢？頹廢有標準的嗎？ 呵呵，我的生活除了不糜爛，不做壞事，卻很放縱，從來想做什麼就做什麼，從來都是沒有規律的生活，不按時吃飯，不按時睡覺，只是時常這樣而已。 曾經，我一直持續的寫字，每天都堅持，我問過我自己，這算不算一種病態？我只是想在這裡留下一些痕跡，那些類似一種無法克制抑或是習慣性的情緒。 今天寫得不多并非源於懶惰，只是我真的累了。睡了，晚安。 12月13日 他和她的故事就像很多老套的愛情故事那樣，他們從朋友變成了戀人。一切都那麽自然，那麽平淡，好像這一切就該如此。可是，卻與一種無形的東西充斥在兩人之間，那是什麽？不知道。 曖昧 很喜歡蕭亞軒的＜他和她的故事＞，你聽過嗎？很好聽，真的。 他說他很愛她，他說會守護她。。。每次想起L，她都會想起蕭亞軒的這首歌。他們都是遊走城市邊緣的寂寞靈魂，他們是這欲望都市中，最純粹的飲食男女，他們相互呵護，他們相互依靠，他們是彼此欲望的填充。他們可以曖昧，可以纏綿，但他們之間與愛情無關。 遊戲 這是一場遊戲，一場與愛情無關的遊戲，他們曖昧，他們纏綿，但他們不能相愛。遊戲開始的時候就已經注定走向結束，只是她執著不願結束。她用殘留的10％的愛情的名義對他說，她想結束遊戲，她想與他相愛。他卻與另一個她的故事冷漠擊碎了她關於那10％愛情的全部幻想。原來他們之間只是簡單的遊戲。 寬恕 他的出現，是上帝對於她寂寞的最大寬恕，他曾給過她那樣一段充滿陽光的時間，就算他門只是曖昧，他們只是纏綿，她依然懷念。其實她明白，他們已經曖昧，纏綿得太久，所以愛情早已脫離了生活，就連那10％的愛情也被激情耗盡。他可以寬恕她的任性刁蠻，瘋狂與撒野，她可以寬恕他的不愛不戀，滿口糊言，只是現實不能寬恕這沒有生機的癡戀。 挽留 他，眼裡滿是燈紅酒綠，她，只在乎他一人。他，生命中沒有真實的愛情。她，爲了愛義無返顧。他在消耗生命，他對自己一無所知，她等待眷戀，她瞭解他的一切。他，已離她遠去。她，奢望去挽留。他和她的故事，沒有開始，更沒有結束，唯一有的，只有她的傻。他，已無法回到她身邊。她，從此決定不再與人提及這份感情。於是，再無一人能夠走入她的心底。 放手 她決定放手，不再等待，也許時間可以改變容顔，卻沒辦法讓她對他愛戀，曖昧依然只是曖昧，纏綿依然只是纏綿。他消失，她離開。。。他和她的故事也許就是這樣的無聲結束。 12月10日 Just me我獨自一個人走了那麼遠，你始終不在身邊。獨自走過了什麼，自己都不了解，末來的藍圖是否有你，我不知道。 不應該只有嘆息，只是有時會流淚，堅強的理由只是自己騙自己，說什麼都是多餘。曖昧是糖，甜到憂傷，你不能許給我的，我便獨自療傷。然後所有的看作是一場游戲就好，何必玩得這麼當真。 快樂是自己的不是你給的，所以我自己負責。突然發覺：做人要灑脫一點，待自己要好一點，自然會開心一點。 我現在馬上就倒頭大睡，難題就留待明天吧？！ 11月18日 回歸寂靜今天有些小失意，忽然有了種想訴說的衝動。還是算吧。。。 我不想在這樣的時刻，寫出來的文字因為孤寂的心情，需要別人憐憫，就好像匱乏卻不需要施捨，這是一種很矛盾甚至很病態的邏輯。 夜晚的黑暗總是讓我更接近心靈深處似乎要回歸叛逆的自己，一個被放逐的靈魂，被抛棄的軀殼，被背叛的謊言。。。前面是遙遠而不可及的奢望，後面是割捨不了的牽挂。 太多虛情假意的面孔和不知所雲的話語，紜紜衆生中的庸碌和平凡交織成混亂不堪。讓人氣憤，讓人生厭。。。 沒有睡意，我在喝著咖啡。多想。。。濃得化不開的愁緒可以在這樣寂靜的夜裡消散在手中的咖啡杯裡，這個燈火通亮的城市不知道上演過多少悲歡離合的故事，但是在這裡，有我自己的故事。告訴自己，看開點吧。得意時淡然，失意時坦然。 看來。。。還是適合回歸一個人的寂靜。 10月25日 只是一種心情不知道要寫些什麼，感覺心懶了許多，做任何事都沒有心情，這是一種病，我想。 曾經有那麼一天，有人對我說，要注多少水才可把空杯子溢滿，讓我感動過。空杯子依舊在，只是他的主人不見了。不想重提舊事，不是在眷戀什麼，只是無法控制留下淡淡的傷。 有人也對我說就是愛我的真，真得像傻瓜一樣，而我卻不喜歡這樣的自己，一個在黑暗邊緣的自己。真的不喜歡。 嗯。。。。。。 一直都知道自己是寂寞的，今夜的寂寞還是悄悄的如期而來。我也以為一些莫名的憂傷，一些無緣由的失落，只是一種心情。 胡亂的寫些與寂寞相伴的文字，或許還有一種心情真的讓自己懷念，還在讓自己不停的走丫走的。 只是一種心情而已。 |
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