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7月13日 音樂與天氣偶然在東森的『money money 麥克風』中聽到參賽者演唱鄭中基的舊歌《絕口不提愛你》，之後就循環播放，繼而就很想來這裡。 今天5點20分起床，6點就出門，還飄灑著細雨，一陣一陣的，ipod裡伴著他的聲音一切是那麼平靜，沒有任何傷心。又是很久很久沒有這樣聽過這類歌曲了。 生活的狀態時好時壞，心情也是，脾氣也是，天氣固然很熱，可盡量找點開心事情讓自己開心，盡管我還是勞碌命，別人還在甜甜睡著，自己就一早出門到別的地方工作去了。 最近的事情有太多，誘惑也多，應該做的事情始終沒有做，做了的事情還是沒有做好，有點鬱悶，有點不想自控。 雖然舟車勞頓，明天我還是想回家。 1月20日 錯過了有些人，有些事，錯過了便是一輩子！
想起了，是對現在給我幸福的人的背叛。所以想忘記，卻又怕是對曾經給我快樂的人的遺忘。。。一直就這樣，不敢去撥動那條系著我回憶的神經。怕輕輕一動便會失去我現在的幸福。。。分離過了，這一輩子就這樣錯過了。
朋友們說，都分手那麼久了，也那麼大人了，該找個人好好過吧。結婚吧，找個愛我多一點的人就可以了。對愛情，居然有點恐懼了。現在，應該很滿足了，有一個很愛我的人，大家都對他很喜歡。
我在這裡寫著，也僅僅希望能一個空間保留存放自己曾經的過往。某些人，某些事，曾經擁有，錯過了，只有無限銘記。。。 11月18日 尋找...假期终於结束了，睡了兩天懶覺，換來的代價就是渾身酸痛。被擱置多日的BLOG在敲擊鍵盤的時候，已經有了沉重的感覺，也不知道它還能不能把心情較準確的表達。
前晚，一個朋友在MSN告訴我，他有一個調TONE的想法，說真的我沒有什麼想法可以影響別人，只有很輕易的被說服了，成了他的支持者。也是，人嘛，為什麼不在自己還年輕的時候有更多的想法呢。人生的價值原本就有許多實現的方式，別人認為好的，并不一定適合自己的，只有自己想到的才是最有理由的。
大概我的平民意識過重，我還是喜歡樸素而不虛華，真實而不完美的生活。說到底自己對於一些高高在上的富足人生，沒有想像過也可能是心生敬畏，不能接受完全粗俗的市井人生。別人總是說我讓自己過得太苛刻，也有人說我過得很小資，這些我都默然，因為那都是別人眼裡的樣子，而我還是我自己。
今天K發來消息說他很孤獨，引發了我的憂傷，情緒是可以傳染的。一些過往也不小心一觸即發，心中泛起一陣莫名的惆悵，自己都不知道應該怎樣來平息心情。
到底人是要沒心沒肝還是要柔腸百結？選擇做精神生活的浪子還是現實生活的奴隸？隨遇而安還是堅持抗爭？。。。。我不太能說得明白，卻又是實實在在的存在著。於我是來說既是矛頭的幾何體又是難解的數學題。 10月18日 過敏又開始有些雜亂無章，沒有規則的睡與醒。總是似夢非夢，似醒非醒的狀態。
人在閑暇下來就會變得百無聊奈，有時也真的感到可悲，就算找一個人來說些亳無營養的話都沒有。
真的要讓自己知道很多時候求人不如求己。知人知面不知心嘛，對待每一樣東西也非自己預期的那樣理想，總是告誡自己說話不要太過直接了，否則很hurt人的。
唉。。。季節過敏嘛，人也是變得敏感。什麼都是容易過敏的，愛情，親情，友情，even自己的呼吸，鼻子與眼睛都會過敏，所以要小心處理，小心對待每一個過敏的狀態，保護好自己減少自己受傷害的機率。 10月14日 疼痛腳痛，非常痛，左腳腕腫了一大塊，我只能說是這次出差走得太多所致。
這次杭州出差沒有之前幾次去時那樣的感覺，很多時候還覺得不是在出差做事，而是待在一個地方無聊。很難受，走路的姿勢不太好，綁了鎮痛藥膏，希望能盡快好起來，真的希望，因為真的好難受。
突然也發現自己的身體很久沒有這樣的難受過了。
在回家的時候，巧遇了某些人，有點不爽。如果我不是提前結束行程，一定不會遇見。一定不會。
有被侵犯的感覺，有些生氣，想飆人。依然在演戲，他們在演，我在配合。虛情假意的。
好累，好想好好的休息，沒有夢，沒有打擾，沒有憤怒，沒有疼痛。 10月7日 My way早上很早就醒了，只是不想起來。開了電腦，看了幾個人的blog。最近網頁都是怪怪的，很多圖像都顯示不出，一些想邀請成朋友的又在我的無情中一一拒絕了。
喉嚨有點痛，感冒的前兆來了，飲了好多的水。只希望自己不要現在感冒，很多事要做的。天氣涼涼的，喜歡秋天。這個秋季是我要努力的季節吧，雖說要努力，工作還是一樣沒精打采的，一些提案還是順手拿來又順手丟掉。
希望又在燃燒中破滅，心情仍在逍遙中頹敗。
一個早上就在沒命似的聽張敬軒的”my way”，攤坐在椅子上玩sudoku。什麼都不想，心情很平和。覺得自己像個隱居者。確實已經好久沒聽他的歌了，又找回了那種感覺，以前在放假在家時就聽他的歌來度過無聊的。只想陶醉在自己的世界裡。 9月12日 我愛我思人在這個城市生活，心在這個城市迷失。為這個城市中一切的一切而感到茫然。是自己一直以來都是融入不了這個城市的一切還是自己早已跟不上城市的節拍呢？ 這個城市，我生於斯長於斯。可什麼時候開始我變得無法追隨它的變化了？變化快得讓自己都不認識自己了。自己應該往哪裡走？方向在哪裡？何去何從？什麼才是答案？ 想去改變什麼，卻發現，太陽依舊每天升起，地球依然在轉動，而自己呢，卻還是在這裡徘徊。 三年來我穿梭在這個城市與另一個城市之間。得到了什麼？失去了什麼？得與失之間，成長了多少？三年了，我只知道我依然很累。 8月28日 一個任性的我, 一個離開的你這兩天又翻出了孫燕姿的”任性”來聽。喜歡聽歌。感人的歌。
很累，睡不蓍。只好醒蓍。情緒很多，亂了。
很多事情在年輕的時候無法懂得，到懂得的時候已不再年輕。
日子一天天過去，我們始終沒有再聯絡。我知道，生命中曾經有一段日子，我們遇見又分離。但至少，遇見的時候我們曾試圖彼此珍惜。那個時候，我相信感覺，那就是愛情了。
有些東西，那些情，那些愛，那些曾經粉身碎骨的誓言，都在我們看不清的視線裡注定是會模糊的。太多的錯誤：傷人、傷己、傷情、傷心。
寂寞很吵，但我很安靜。才明白，原來那些爲自己說很多話做很多事的人都可以轉瞬即逝。那些說過做過的都可以不算數。原來沒有人可以堅持。原來這個夏天我還是離不開浮躁。。。 8月20日 我是瘋了嗎依然無知，依然平凡，依然流竄在理想與現實邊緣。
依然忙碌，依然墮落，依然游走在現在和未來之間。
今天很熱，天氣很晴朗，我還是沒能看見月亮的臉，也許它躲在一角在偷笑藐視著呢，或者是他，或者是我。
CD機上一直重復播放著吳宗憲的《是不是這樣的夜晚你才會這樣的想起我》，老掉牙的歌。我是瘋了嗎？ 在想些什麼？
喜歡紅酒和咖啡，去做spa，瘋狂購買包包和鞋子，這些看似在過著小資生活，我已經好久不沾邊了。
最近只要一聽說吃辣的，整個人都反應得積極。明知道自己那可憐的胃，每次吃完那揪心的痛，但我還是義無反顧的吃。我是瘋了嗎？我已做到滴酒不沾了，那只有用辣來刺激了，一股辣勁由肚子竄出直衝頭腦。
每天不足5小時的睡眠時間，讓我的頭腦清醒不起來，可是為什麼模糊卻痛越厲害呢？原本是想模模糊糊的，麻麻木木的，不知道疼痛，可是這樣想得卻是更多。
一個星期了，每天這樣吃下去，我的天啊……………我的明天………明天再說吧。 8月14日 加油該怎麼+從上海出trip回來，我整個人處於虛脫狀態。好久沒有聽莫文蔚的《愛》了，還是喜歡她那時的聲音，不知道爲什麽後來也沒怎麽聽下去。 今天很累，心很累。很想為自己加油，可是該怎麽加丫？ 自己想要什麽？我的目標是什麽？短期長期的打算？現實嗎？。。。。。。 每天都困在類似這樣的問題中，不能說煩，不能說累，什麽都不能說。 我想要的是我不能達到的，我不能達到的是因爲某些原因我做不了，我不能擁有我想要的還要妥協別人想要的，這就是我現在的處境，儘管如此我依然不能表達我想要什麽，這樣就太不懂事，或許還不知好歹了。 每天要思考那麽多那麽多，頭腦都快不夠用了。生活原來無非是這樣。 PS:剛剛一口氣在朋友清單裡刪了20個名單。恕我無禮了，一些若想撐人氣的莫名其妙的，跟本SPACES 亳無交集的，全刪。加我者慎思，本人沒太多的耐性，不對味的，沒感覺的，一律拒絕。 7月7日 Walk alone...在趕一個project，忙得一塌糊塗。還是會到這來轉轉，對好多朋友的厚愛真的是感到很榮幸同時也蠻抱歉的，有很多回應都沒辦法一一回復。請見諒啊！ 有時候也挺喜歡這樣的忙碌，雖然趕analysis趕得我整個人簡直要崩潰。但回過頭想想沒有這麽壓抑緊張的日子，出遊的心情也會不一樣，也許就少了那份珍惜。
我通常形容我每次的旅行都像是出逃。呵呵，出逃和放假心理感覺是不一樣的。那是種激情帶著點未知的刺激和忐忑上路。放假的時候則多半是慵懶的，做什麽都提不起興趣來。
旅行是一件很奇妙的事情，尤其是獨自穿行。這種行徑即使只從字面上理解，都會沾染浪漫神秘的意味。我並非尋求那種浪漫，單獨旅行在我的生命軌迹裡，逃亡的意義更大於追尋。反復在試，卻終究無法脫胎換骨。。。 6月17日 我的廢話2天時間去了好多地方，做了好多件事，然後感覺有一些疲憊。總是下雨的天氣讓我的身體軟綿綿的像一塊融化了一半的糖果，縱然有再多甜美的滋味卻是提不起精神的模樣。
不想越來越變得慵懶，頹廢。 只想迅速的離開這個陰霾氣息籠罩的城市，即使抛開眼前的忙碌過一種無所事事的生活也無所謂。
的確我帶著一副看起來浮躁的外表，卻越來越體會到自己身體深處日益沉靜的心。一些未知的安定在改變著原本的焦灼狀態，有時候看不到太遙遠的未來卻能看到比未來更加遙遠的希望。或許這很矛盾，但是我卻是如此的確定這一切的發生以及走向。
因爲誰也不明白我的孤獨，因為我不需要再感到孤獨。 6月11日 信好久好久了，我都懶得寫email，記得以前我還是會寫點什麼給你的，哪怕是要跟你分享的一首歌。 沒有想到你還有關注這個地方，本以爲你早已忘記了。我在某一篇blog發現了你來過的痕跡。 經常會看郵箱，期待著你的信，這樣的機率太小，可是依然沒有放棄，自己也很奇怪，沒有收到你的來信也不會主動給你寫信，是不是射手座的人都是這樣的呢？ 最近變得勤快了一些，三幾天就想要更新blog。可是總有寫不出東西來。可能是身邊的事情對自己沒有太多的感觸，要不就是不想去聽那些充滿回憶的歌，可是現在，這個blog的背景音樂卻選的是蔡健雅的「當你離開的時候」。若是你常來，你就能聽到我在想你，一直在。 自己最近也很煩，爲工作爲感情，是的，我也擁有了一份感情，但是看似卻那麽的不靠譜，滿心惆悵，還沒有得到幸福就已是傷痕。 工作，每天都在忙碌著。人人都在問，我這樣跑來跑去的工作，到底累不累？我也想找個舒適一點的工作，最重要的是那個不是現在的我想要的，沒有辦法，沖不出重圍，只有妥協，妥協的那麽無力。 每天都在msn上離線狀態的挂著，期待著你的出現，一直灰色的頭像還沒有亮起來。 《You had me from hello》還記得嗎？想起你說要爲我唱一首歌，真想看看動情唱歌時的你。 也很久沒有寫日記了，寫來寫去發現總是那麽幾句話，看得自己都覺得無癮。 什麽時候能夠見面呢？見面了會說些什麽呢？ “好久不見”？或是久久的沉默？ 只有天知曉。 6月5日 忙與盲不知道為什麼，每次寫BLOG題目的時候總是有怪怪的念頭。明明好像跟心情沒有直接聯系，又好像有些許的牽絆。
近來真的是好忙啊，公司裡每天處理不完的工作、整理不完的方案，分內的、分外的總會此消彼長地接踵而至；下了班，玩SUDOKU就成了業餘生活的大部分，看著自己由初級到骨灰級，一天天進步，向越來越高的難度挑戰，每戰勝一個級別心底的快樂和成功感也交替地增加；周末的時間奉獻給了學業，真難想象，懶惰如我竟也能在休息日一大早爬起來學習。。。
稍有閑時坐下來想想，自己在這手忙腳亂裡忙碌著、盲目著，似乎也並未收穫很多。每天沒有快樂也沒悲傷，可這感覺來得未免太簡單了些；學習的事也是不得已而爲之，看著周圍的人都在充實自己，慌慌地就覺得自己落後了，忙不叠找點事情來做，付出的這些時間和精力是否真的“值回票價”如今都尚未可知，只好自我安慰著：學習吧，總歸是不會錯的。
突然想起一首老歌：忙忙忙，忙是爲了自己的理想還是爲了不讓別人失望；盲盲盲，盲的已經沒有主張盲的已經失去方向；忙忙忙，盲盲盲，忙的分不清歡喜和憂傷，忙的沒有時間痛哭一場。。。這個，大概就是現代人的通病吧。還好，我只是偶爾上來發發小牢騷，也全當是敗火了。
忙與盲，快樂或悲傷，生活不會停下腳步，總還是要繼續的，人嘛，開心就好！ 5月24日 更換我用這個Blog的背景已經很久了，一直都沒有變過。 有的時候自己是喜歡嘗試新鮮，有的時候就是這樣止步不前，對於新鮮的要求是一定要超過現有的，可是那麽多的不確定讓我還是靜止在這裡。 這兩天放工回家就是幫著小傢夥製作敬師咭，雖然我離開學校都有一些時間了，但是很懷念以前上學的日子的。 很久沒有寫寫關於自己的心情了，忙完一件事情接著又來了一件。難得的假期，就是要睡到自然醒，懶懶的躺著就這樣聽著蔡健雅的吟唱，只能說是緣分。沒有瑕疵的配合，讓自己都沒有力量去感慨更多，又和他擦肩而過，是他的疏忽，是自己的平靜，說不清楚了。只是這樣的結果自己已經可以不花太多時間就可以安靜。 自己的大腦是在更新還是在更換？可以不再那麽痛苦，可以平靜，卻不可以忘記。 現在的自己處於一種休息的狀態，卻不是休整，偶爾也有想充實一下自己，一想到這個問題就在問自己：我所希望的生活狀況是什麽樣子的，我所期待的自己是什麽樣的風韻？ 過好每一天吧。新的生活就在前方，希望自己能夠“更換”出一個更美好的自己。 2月13日 只談情，請不要愛我是誰說起了，blog好久沒有更新了。最近沒有特殊的心情，日子在重復，一天又一天的。
忽然在不經意間聽到許多事實，沒有歡笑，也并沒有想像中的難過，只是一下子不知道要怎麼去回應。其實自己一直都清楚這些事實，只不過好多事情想蒙蔽自己，欺騙自己說可以多努力一點，再堅強一些。
不知道為什麼自己會如此平靜，當有人勇敢撕下虛偽的面具，一切都看起來很真實。
最近也變得懶惰了，不喜歡寫blog也不愛回訪。可是我寫的自己是因為我不了解別人，而我只知道我自己。可我說的不能全是自己，因為我總是馬不停蹄的想。
年假在家，我在家就是反復的聽小說音樂。「只談情，請不要愛我」，我很喜歡。倘若只談情只說愛，愛情應該是衣不蔽體的一種純粹，倘若把愛情的附屬都帶進來，那愛情應該是什麼？
過去了原來就會想不起來，後來學會了一種別人都會的事情，絕口不提。不提覺得是沒必要了，不提是因為覺得所有的以前的自己都顯得天真與傻氣，不提是因為忘記得也差不多了。 2月1日 胡思亂想胡思亂想了一天，完全不著邊際。把spaces 的標題改了，感覺那才是完完全全屬於我自己的。還不小心把上一篇blog刪掉了，一時的失誤，大家的回應只能是印記在我的腦海裡了。
發現自己越來越不喜歡說話了，對任何人。
聲音是一種脆弱的東西，如果沒有人願意聽又或者只是無意沒有聽到，都失去了意義，與其不想遇到尷尬，倒不如安靜的，對自己說，內心自語或是默默無語。
下個星期一是農歷新年前的最後工作日，呵，年，總覺得再也沒有小時候那樣期盼的意義了，但終究還是要過丫，想想那就熬熬，忍忍，想想那就糊里糊塗的過吧。
每一年的事情很多，有時總想，這樣一年一年過的是什麼，但是思想總是跟不上事實的變化，於是我又一年一年的想著，一年一年的過著。 1月19日 沒有如果沒有愛不知道為什麼，我越來越不懂自己，我也越來越不懂自己想要什麼，我也越來越不懂應該如何去處理我和別人的關系，我曾經以為，這一切可以一直逃避下去。
我不記得有多久沒有見到你了。很神奇的是那天很想在日記裡為你寫點什麼的時候，你卻越洋打來電話找到了我。可是我還是有點語無論次吧。我不知道為什麼，分開了那麼久，我卻還不知道怎麼和你相處，卻還不知道怎麼跟你像“朋友”一樣相處。
很多時候以為一輩子都不會忘記的事情，就在念念不忘的日子裡被忘記得一干二凈，我知道自己不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己走過的路。
曾經，我忘記了哪年哪月的哪一日，我影集裡你的一張張微笑著、凝望著的臉，我已開始變得模糊了。即使我已開始忘記你的聲音，忘記了你的笑容，忘記了你的臉。但是每當想起當時的那種感受，是永遠都不會改變的。 10月16日 整理心情最近生活過得有點亂，心情也有點亂，總有一些難於解決的混亂揮之不去。說自己忙吧，確實在忙，每天都拖著渾渾沉沉的身體放工，也許又該調整一下時間與心情吧。
在我認為最快樂的時候可是傷心的事又在記憶深處重新拾起，一些感覺一些心情只有自己最清楚，想表達卻又不知應該從何說起，還是不說了。
前一段時間為寫論文而發愁，等到現在寫好了，整個人覺得好累。我有很多朋友都說，工作了要重拾心情去讀書絕對是件困難的事。我一直都認為自己把讀書與工作的時間調配得比較好，想不到寫論文真的讓人很頭痛。除了白天工作，我基本上利用晚上或是假期時間大概兩個星期時間來寫(這個過程當然不包資料搜集的了)，這麼下來，整個人都要散架了一樣，要好好休息一下。想不到當初滿懷熱情的重拾書本結果把自己搞得這樣的累，無語丫。
有時覺得，擺在我眼前的這部電腦有點舊了，雖然我只是用了才2年時間，也許是時候換個新的，就當是給身心疲憊的自己一次犒勞吧。
今天我還是6點的就出門坐上火車前往內地工作了，清晨陣陣的涼風，把還在貪戀睡眠的自己吹醒，因為我要工作，要生活，還要讀書。。。希望明天，能有一個好的心情。 7月17日 習慣習慣每天自己的腳步踏出在透明的晨曦裡 習慣每天奔波回來在中港兩地辦公室裡 習慣在語言轉換的瞬間感受甜甜的苦澀 習慣在某個瞬間種種的一念之間 我想出了一句話： 習慣是可以用習慣改變的 是不是可以用新的習慣來戒掉從前的習慣 習慣孤獨，卻害怕孤獨 習慣自己一個人，卻愛上了思念 習慣了奔忙，卻發現真的疲憊 習慣了感冒，卻總是感冒 習慣了等待，卻後來才發現原來一切都只是徒勞 累不累，睡不睡，原來也只是習慣 |
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