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Spaces home  只是我自己的 All by myself.......PhotosProfileFriendsMore |  Tools   |
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August 20 我是瘋了嗎依然無知，依然平凡，依然流竄在理想與現實邊緣。
依然忙碌，依然墮落，依然游走在現在和未來之間。
今天很熱，天氣很晴朗，我還是沒能看見月亮的臉，也許它躲在一角在偷笑藐視著呢，或者是他，或者是我。
CD機上一直重復播放著吳宗憲的《是不是這樣的夜晚你才會這樣的想起我》，老掉牙的歌。我是瘋了嗎？ 在想些什麼？
喜歡紅酒和咖啡，去做spa，瘋狂購買包包和鞋子，這些看似在過著小資生活，我已經好久不沾邊了。
最近只要一聽說吃辣的，整個人都反應得積極。明知道自己那可憐的胃，每次吃完那揪心的痛，但我還是義無反顧的吃。我是瘋了嗎？我已做到滴酒不沾了，那只有用辣來刺激了，一股辣勁由肚子竄出直衝頭腦。
每天不足5小時的睡眠時間，讓我的頭腦清醒不起來，可是為什麼模糊卻痛越厲害呢？原本是想模模糊糊的，麻麻木木的，不知道疼痛，可是這樣想得卻是更多。
一個星期了，每天這樣吃下去，我想，應該不會久了……………我的明天………明天再說吧。 August 14 加油該怎麼+從上海出trip回來，我整個人處於虛脫狀態。好久沒有聽莫文蔚的《愛》了，還是喜歡她那時的聲音，不知道爲什麽後來也沒怎麽聽下去。 今天很累，心很累。很想為自己加油，可是該怎麽加丫？ 自己想要什麽？我的目標是什麽？短期長期的打算？現實嗎？。。。。。。 每天都困在類似這樣的問題中，不能說煩，不能說累，什麽都不能說。 我想要的是我不能達到的，我不能達到的是因爲某些原因我做不了，我不能擁有我想要的還要妥協別人想要的，這就是我現在的處境，儘管如此我依然不能表達我想要什麽，這樣就太不懂事，或許還不知好歹了。 每天要思考那麽多那麽多，頭腦都快不夠用了。生活原來無非是這樣。 PS:剛剛一口氣在朋友清單裡刪了20個名單。恕我無禮了，一些若想撐人氣的莫名其妙的，跟本SPACE 亳無交集的，全刪。加我者慎思，本人沒太多的耐性，不對味的，沒感覺的，一律拒絕。 July 26 一種態度今天感到有點對不起自己，本來想在出差前寫好media effectiveness test，我那份proposal還差一個項目的sampling design，因為是這次做tracking的東西，必須要做得好一些。都想好了要寫什麽的，以爲坐在這裡就可以寫出來，可是坐下來之後敲了一些字，才發現一些points是那麽的免強、乾澀，只有把它刪掉，重新開始，可寫了幾次都不滿意，只有放棄。可放棄了總是覺得自己欠了自己什麽似的，本來時間就不是用來荒廢的，我卻荒廢了。我得找個理由讓自己心安理得起來。
雖然自己不是什麼大人物，但若不能善用時間與資源，也等同於浪費自己的金錢和效益，又如何能真正的心安理得呢？
最近有朋友受到被抄襲事件的影響，還有因為工作上的忙茫盲，其實知道大家遭遇到這些事情，我也很不開心的。因為同樣的事件也在我自己的身上經歷過，雖然這些都是素未謀面的朋友，但因為在blog上的某一些交集，感覺都是蠻close的。別的我就不多說了，真的好希望他們能戰勝一切難題，堅強信心。
大家加油喔。 July 23 我喜歡淡定自我旅行回來心情是空前的輕鬆。而我重新投入工作也有3天了，始終有不名言狀的感覺，糟糕。
和朋友發sms問候，他說生活是瑣碎的，如意的事情不是很多，如果沒有辦法改變他人，那麽只有讓自己妥協。他的話讓我想了很久很久，呼吸減慢，大腦有了轉動，發現自己很久沒有這樣的想過事情了。
想起一句話“淡定自我”，這是我喜歡的人生狀態，也是自己一直所要努力追求的。 July 17 幸福咯同樣的機場，不止一次地降落，滑行，潮濕的空氣。
2008年7月11日，我再次踏上另一片熟悉的土地。少了第一次的感慨，多了些平實，可是依舊掩飾不了心中的歡欣，總是毫不遮掩的表現在臉上。就是這樣，時不時地嘴角會上揚。有個讀書時常用的口頭禪可以形容現在的心情：獨自暗爽！
終於與一個地方結束了關系，散了，終於回到一個人的住的地方，情緒上有點不適應讓我決定了回家住下。
一切都是老樣子，白色純淨的廚房，原木的餐桌，淡藍色的房間，白色的床，如此親切自然。想想我有半年沒有回家住過了，和走之前不同的是房間擺滿了我的照片，大大小小，外加滿房間的香味。可以想像我不在家的日子，媽咪在家看著比我人還大的寫真看得走神的樣子。Vivi說，媽咪只要一閑下來就會盯著我看，呵呵，其實不只Vivi一個人這麽說了。沒辦法，誰讓我是他的寶貝哩！
已經有一整天開心得合不攏嘴，是發自內心的喜悅，幸福感。自己的勇氣換來了好的結果。一切都剛剛開始，會憧憬很多很多，好的壞的，因為明白自己這一次所做的是認真的嚴肅的。
又開始想一些事，會想有一些讓自己溫暖的人在身邊，靜靜的。
忙碌，精疲力竭，旅行帶來了放鬆，有了家人堅強的支持，有了堅強的理由。很久沒有這樣的感覺了。喜歡。聽著舒緩的音樂，美麗心情。 July 07 Walk alone...在趕一個project，忙得一塌糊塗。還是會到這來轉轉，對好多朋友的厚愛真的是感到很榮幸同時也蠻抱歉的，有很多回應都沒辦法一一回復。請見諒啊！ 有時候也挺喜歡這樣的忙碌，雖然趕analysis趕得我整個人簡直要崩潰。但回過頭想想沒有這麽壓抑緊張的日子，出遊的心情也會不一樣，也許就少了那份珍惜。
我通常形容我每次的旅行都像是出逃。呵呵，出逃和放假心理感覺是不一樣的。那是種激情帶著點未知的刺激和忐忑上路。放假的時候則多半是慵懶的，做什麽都提不起興趣來。
旅行是一件很奇妙的事情，尤其是獨自穿行。這種行徑即使只從字面上理解，都會沾染浪漫神秘的意味。我並非尋求那種浪漫，單獨旅行在我的生命軌迹裡，逃亡的意義更大於追尋。反復在試，卻終究無法脫胎換骨。。。 June 26 繼續廢話心情不好，天氣原因佔據三分之一。臭著一張臉，又發了一些小脾氣，雖然心裡有點難受，知道又有一些人遭殃了，但是依然改不掉這個的壞習慣。 風神的來襲，我在另外一個地方工作沒有賺上半天的颱風假。這樣的天氣真叫人找不到形容詞的感覺難受，多次水浸狀況出現，市場上的東西真的一樣比一樣貴了。 我現在身處這個城市是否真的不適合生活只是因爲這裡有我才會一切都不同。 很有問題的一句話，就當給現在有點無聊的自己道午安。 June 24 不上進的家夥回到公司，什麽狀態都沒有，給誰看了都不像是積極的人。 自己也不知道是怎麽了，就是投入不了狀態。給自己一個不錯的藉口，累，太久沒有休息了。 今天買了咖啡，已經戒掉好久的咖啡。 身邊有讀EMBA的朋友，很是用功，平時都是被大家說懶的一個人，現在絕對的不一樣，羡慕。 自己的心還是太浮躁了，幻想很多，期許很多，也告訴自己實際些，就是等待時間的考驗。 一個人過得很安靜，有個小小的物件陪在身邊，是自己安慰自己，讓心踏實些。 期望假期快些來，讓自己好好的活！ June 17 我的廢話2天時間去了好多地方，做了好多件事，然後感覺有一些疲憊。總是下雨的天氣讓我的身體軟綿綿的像一塊融化了一半的糖果，縱然有再多甜美的滋味卻是提不起精神的模樣。
不想越來越變得慵懶，頹廢。 只想迅速的離開這個陰霾氣息籠罩的城市，即使抛開眼前的忙碌過一種無所事事的生活也無所謂。
的確我帶著一副看起來浮躁的外表，卻越來越體會到自己身體深處日益沉靜的心。一些未知的安定在改變著原本的焦灼狀態，有時候看不到太遙遠的未來卻能看到比未來更加遙遠的希望。或許這很矛盾，但是我卻是如此的確定這一切的發生以及走向。
因爲誰也不明白我的孤獨，因為我不需要再感到孤獨。 June 13 雨一直在下....有人說：能把一場雨從開始一直看到結束的人，是個幸福的人，是個懂得愛的人。但是，這場雨是從什麼時候開始下的呢？也許是昨天，也許是前天，早已記不起了。雨還在下，不知道什麼時候結束。 我一直奇怪我怎麼是這樣的一個人，總是會被天氣影響心情。就好像現在，窗外的雨已經飄飄灑灑了一整天，心情也跟著若有若無的有些飄忽的憂鬱。 今天不知道為什麼，心裡很難過，從未有過的感覺，而且還感到一陣的空虛。對於孤單，寂寞我早已習慣，但是今天卻給一種莫明的感覺，突如其來，使我措手不及。 今天我才知道，難過的時候上網是什麼樣的感覺。真的。真害怕因為今天，以後就不敢上網。電視，現在我已經莫不關心。對於以前我是癡迷的電腦遊戲，現在心裡也不再想它了。那我以後還用什麼來休閒呢。只能順其自然吧。 Ps:剛剛新聞才報導，天文台已掛紅色暴雨警告。
只是我自己的 All by myself...... |
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