2年又4個月，時間過得真快，也許在我還沒有意識到自己已經變老的時候，已經成了一個有故事，還可以和別人驕傲的說，想當年的人了。

其實這麼長時間過去了，一直呆在自己的桎梏裡，我才發現，其實自己錯過很多東西。

說自己是個愛後悔的人，不可否認，有一點。可是不知道這樣的後悔有沒有用。盡管有些人還在，卻不是我想要的或已不是我的了。

我一直都在調整自己，因為年齡和感情本身教會了我心動與付出的界限。 而我只需繼續做我自己。我還是可以很簡單，可以選擇忘記，不傷害任何人，保持最安全的距离。

放假了，這就意味著在家待很長時間。

從早到晚盯著屏幕，看劇。暈天暗地。

見很多親戚，吃飯，聊天，虛情假意的。

強烈的排斥。

今天一個人過了一天，感覺不錯，雖然到最後沒有做成自己想做的事情，但是可以一直聽自己喜歡的歌。

又開始想一個人出行了。

（壹）
人為什麼會有那麼多不同的夢呢？
看見過的、沒有見過的。
想像過的、沒有想像過的。
一直追求的、一直逃避的。
一直喜歡的、一直厭惡的。
可以理解的、難以接受的。
所有繁雜的畫面、爆炸般回蕩在腦海。
卻永遠沒有聲音。

（貳）
又有些控制不了自己了。
然後、又胡思亂想了。
然後、又開始壓抑了、
然後、又做了夢。
然後、又半夜三更在網上游蕩了。

（叁）
我又害怕了，害怕不久的將來現實又會把希望掏空。
害怕自己又會淪陷，不可自拔。
害怕會熟悉到疲倦，疲倦到厭惡。
我發現自己原來這麼害怕未來和害怕過去。

（肆）
一些人是我所見過的、最超級無敵的。。。
想了好久，只能用這句話去形容。

（伍） 
下雨的星期二晚上。 一個人的戲，一個人演繹。

（陸）
我懂得了：錯過了，就不會再重來。
我懂得了：一著不慎，滿盤皆輸。
我懂得了：沒有過去，沒有未來。
我懂得了：走錯一步，就是一輩子。
用了一個晚上。梳理著這些那些，才發覺每次回過頭去看自己。
總是幼稚得可憐、可笑。

（柒）
像風箏斷線跌入深淵再也飛不起來了。
如果有那麼一天。會是什麼樣子呢？
於是，變得小心翼翼，如履薄冰。
他說我總是還沒做，就說自己不行，他說要自信一點。
其實不是沒有自信，只是害怕失敗。只是一直對自己都有危機感。
 

（捌）
許多事情并不是經歷一次就能懂得。
許多事情并不是受到挫折就知道要放棄。
許多事情只有在不能挽回的時候，才知道自己曾經錯了。
還有許多事情我還沒有遇到。

（玖）
一通電話，一個聲音，幾句言語，都透露著幸福的來臨。
一個笑臉，一些字符，幾句言語，就能讓自己開心得像個孩子。

（拾）
原來今天也沒有什麼特別的。
天還是一樣下著雨、光線有點那樣的慘淡。
希望一切都會一樣吧。也許沒有改變，會更好。

有時幸福會給人一段冗長而恬淡的時光。它如同路人甲已丙丁，以一個側身從自己的身邊經過，沒有絲毫察覺。

終於體會到，人與人之間的心情是會被傳染的。一些人一天內可以見幾次，沒有高興的感覺，反而越來越沉重。

今晚的電影主角很棒，可我就是覺得故事的結局以失敗告終就是遺憾。

坐在電腦前，所思所想，滿腦子就是想著最後一次看到你的畫面，一個人獨自坐在那裡，想著很多事情的那種表情。

這一次，我自己有點被打倒了。有時候看得多的東西，不一定是好的。

希望這只是我一廂情願的想法。

記得：我喜歡你快樂。

很久很久沒有來這裡了，想關閉spaces但總有不舍，堅持下來的狀態就是現在這個樣子了，很久也不來一次。

過完年後也不知道都在忙些什麽。日子也就是這樣過著，沒有任何波瀾，最終沒有想出來接受了一些新事物、某人的自己會擁有多美好的生活。

某人對我說“對生活永遠充滿希望，要相信要接受”。或許我現在擁有所有的希望也豐富了自己的感情。

這段時間看了很多的電影，有趣的，感動的，無聊的，意義深重的。。。

新新生活、新新事物、新新某人。。。寫出了，也就被祝福了。